В этой статье подобраны анекдоты, которые неоднократно с успехом рассказывались в компании девушек. Многие из них очень старые и известные, но суть в качестве, в том, чтобы вспомнить прекрасный анекдот в нужный момент. От вас мы также с нетерпением ждем анекдотов, производящих благоприятные впечатления на девушек. Присылайте их на адрес: dreamdemon@pickup-gu.ru.
╧1
        В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере...
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул. Ну, а теперь...
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты, козел!
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части...
С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию офигевания.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Алло. Это Вася! Мне никто не звонил?
╧2
        Молодая женщина, домохозяйка, сидя дома одна, сталкивается со следующей проблемой: каждый раз, когда трамвай проезжает под окнами спальни, двери ее шкафа открываются сами собой. Для того, чтобы починить шкаф, она, не задумываясь, вызывает столяра и, когда тот приезжает, объясняет ему, что произошло. Внимательно изучив ситуацию, он заявляет:
- Ничего не понимаю. Вроде бы двери плотно закрыты, а пол совсем не трясется. Надо бы мне залезть вовнутрь и посмотреть в чем же дело.
- Ты что, с ума сошел, лезть в такой грязной одежде. А ну-ка снимай!
        Столяр раздевается до трусов и залезает в шкаф. В этот момент с работы внезапно приходит муж. Почуяв неладное, он начинает проверять все места, где мог бы спрятаться любовник. Наконец очередь доходит до шкафа в спальне. Муж с освирепевшим видом смотрит на столяра, оказавшегося в шкафе. Тот с серьезной, вкрадчивой интонацией говорит:
- Мужик, не поверишь, трамвая жду:
╧3
        Сидит компания английских джентльменов. Идет неспешный треп.
"Не понимаю, как все-таки Шерлок Холмс обходился без женщин?" - задается вопросом один. "Элементарно", - отвечает другой. "Ватсон???" - в ужасе вскрикивает вся кампания.
╧4
        Рейс огромного пассажирского самолета. Объявив время прибытия, высоту над уровнем моря, температуру за бортом и на борту, стюардесса забывает выключить микрофон в кабине пилота. По мере того, как она раздает минеральную воду, в салоне слышен разговор пилота со своим напарником:
- Если бы только знал, как устал дни напролет сидеть за этим штурвалом. Сейчас я бы так хотел голую бабу и чашечку горячего кофе.
        Стюардесса бросается в кабину пилота, чтобы выключить микрофон. Один из пассажиров, который внимательно следил за происходящим, кричит ей вслед:
- Подожди! Куда ты так бежишь? Кофе не забудь!
╧5
        Два парня, путешествующие автостопом, пытаются поймать машину на дороге. Вдруг видят: бежит мужик с рулем от КамАЗа в руках и голосом имитирует звук двигателя. Мужик подбегает к ним и спрашивает:
- Ребят, вас подвезти?
- Да, нет, нам недалеко. Мы лучше пешком дойдем.
        В этот момент он достает ружье и восклицает: "Быстро садитесь!". Дальше они втроем бегут паровозиком и втроем изображают рев двигателя. Внезапно мужик останавливается и спокойным тоном говорит:
- Дело в том, что у меня нет ремней безопасности, а вот за этим лесом находится пост ГАИ. Давайте, чтобы меня не оштрафовали, вы через лес обежите пост и там я вас снова подберу.
- Конечно, мужик, договорились.
        Парни стремглав бегут к посту ГАИ и судорожно объясняют автоинспектору, что сейчас к нему приблизится сумасшедший с ружьем и рулем от КамАЗа, который заставлял их бегать с ним по шоссе. Гаишник успокаивает парней: "Ситуация под контролем. Сейчас мы его поймаем". Вдруг он достает руль от мотоцикла и говорит: "Так садитесь! Ты за мной, а ты в люльку!" Гаишник ставит одного из них за собой, а другого слева от себя и заставляет присесть. Через несколько минут бега гуськом тот, что "в люльке" жалобным тоном заявляет: "Нет, Вась, лучше бы мы поехали на КамАЗе!"
╧6
        Пятачку в школе задали задание написать сочинение на тему "Что я делал летом". Он приходит домой и говорит Винни Пуху: "Винни, что же я напишу, если я все лето траву курил?" Винни Пух отвечает: "Не волнуйся. Напиши нормальное сочинение, но фразу "курил траву" замени на "читал книжку". Тогда получится то, что надо". Пятачок так и сделал. Сочинение получилось таким: "Просыпаюсь я утром, читаю книжку. Прилег отдохнуть, а потом опять читал книжку. Сел, поел и снова читал книжку. Пришли ко мне мои друзья. Мы вместе сели и сталь читать книжки. Лег я спать. Проснулся, читаю книжку. Вдруг звонок в дверь. Открываю, а там Иа. Глаза такие начитанные, начитанные! А за ухом еще полкнижки торчит:"
╧7
        Около военной части посреди осени ночуют солдаты в палатке, тренируют выживание в холодном климате на воздухе. Командир взвода, разумеется, идет спать в помещение. Уходя в казарму, он говорит солдатам: "Если кто-то ночью захочет в туалет, валенки в углу". На утро валенки были полными.
Связь с авторами
                                     
                                     
Дмитрий Новиков, Борис Попов 2002 г.
|