Список форумов ФОРУМЫ: НИКС - Компьютерный Супермаркет ФОРУМЫ: НИКС - Компьютерный Супермаркет

 
 FAQFAQ   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы   РегистрацияРегистрация 
 ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 

НОВЫЕ ИСТОРИИ ИЗ РЕАЛЬНОЙ ЖИЗНИ!
На страницу 1, 2, 3  След.
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов ФОРУМЫ: НИКС - Компьютерный Супермаркет -> Юмор
Предыдущая тема :: Следующая тема  

КАК ВАМ ЭТА ТЕМА?
ДА.
77%
 77%  [ 7 ]
НЕТ.
22%
 22%  [ 2 ]
Всего проголосовало : 9

Автор Сообщение
CEMEH



Зарегистрирован: 28.03.2004
Сообщения: 68
Откуда: Сургут

СообщениеДобавлено: Вс Мар 28, 2004 1:07 pm    Заголовок сообщения: НОВЫЕ ИСТОРИИ ИЗ РЕАЛЬНОЙ ЖИЗНИ! Ответить с цитатой

Жена собралась к родителям в другой город (это ВАЖНО) и,взяв с собой мобильник Мегафон, предупредила - домой баб не води, я позвоню ! Естественно, я отнекивался, признавался в любви. Вот самое интересное - приезжает жена в другой город и сразу с мобилки с автовокзала набирает наш домашний номер, далее диалог (ж) - жена, (жг)-женский голос:
(ж)-Алее ?
(жг) - а вы кто ?
(ж)- (уже в негодовании), где муж ???
(жг) - моется в ванной, а что ?
(ж) - как это в ванной ?
(жг) - так... а какое вам дело до моего мужа, вы любовница ?
(ж) - нет, я его жена !!!
(жг) - простите, я знала, что у него была жена, но теберь его жена - Я ! А вы больше сюда не звоните...
(короткие гудки)
Далее..
Моя ненаглядная добралась до дома родителей, звонит с обычного телефона, далее диалог (я)-Я, (ж)-жена:
(ж)- ты пришел с работы ?
(я)- да, привет !
(ж)- из ванной вышел ?
(я)- да
(ж)- какой нахрен привет ? где эта сука ?
(я)- какая ? (оглядываюсь)
(ж)- ну, та, которая тебе теперь жена ? Ты от меня всё скрывал ? (неподдельные слёзы в голосе) Ты подал на развод ???
(я)- ты у меня одна жена (в недоумении), другой нету !
...далее семейная перепалка, вперемежку с рыданиями и матом...
Оказалось, всё очень банально...
Находясь в пределах нашего города, можно с Мегафона звонить сразу на обычный телефон, без 8-ки...Находясь в другом городе, моя ненаглядная так и поступила, попав на наш номер, но В ДРУГОМ ГОРОДЕ, в соответствии с автоматическим роумингом...
Эх, чуть до развода не дошло...))))
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
CEMEH



Зарегистрирован: 28.03.2004
Сообщения: 68
Откуда: Сургут

СообщениеДобавлено: Вс Мар 28, 2004 1:11 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Откушав чего-то непотребного в студенческой столовой, загремел в инфекционную больницу с диагнозом острое отравление . В отделении нас было человек восемь, и из всех выделялся балагур Гриша, живой такой мужичок лет сорока. Именно с ним связан смешной и жуткий случай, коему я был свидетелем. Все началось с того, что в один прекрасный день нам решили сделать гастроскопию. Hе буду описывать эту унизительную процедуру, которая может нравиться разве что людям с определенными наклонностями, но без некоторых подробностей не обойтись. Сначала жертве делают клизму (стеклянная пипетка с резиновой трубкой и емкостью), затем минут пять заставляют терпеть усиливающиеся позывы, потом в туалет и, наконец, в лапы к врачу. Врач был почему-то вьетнамец, то ли работал по обмену опытом, то ли что-то еще, неважно. Я отмучался, и следующим на процедуру пошел Гриша. Вернулся он раньше времени, красный от стыда и давящийся от смеха. С его слов и со слов присутствующих там медсестер удалось восстано! вить картину произошедшего. Медсестра вставила Грише клизму, подождала, как положено, пять минут (Гриша еще терпит) и тут увидела, что кончик стеклянной клизменной пипетки обломан. Посмотрела на полу - нету. Вывод - обломался в заднице. Кинулась к врачу вьетнамцу (Гриша терпит из последних сил), врач, вникнув в суть проблемы, совершил свою роковую ошибку. Он забыл, что в Грише булькает водичка! Принятое им решение было, наверное, грамотным с медицинской точки зрения, но только не в этом случае. Доктор загнал корчащегося (думал от боли) Гришу на процедурный стол, поставил раком и заглянул ему в анус, проффессионально раздвинув руками Гришины ягодицы и при этом сказал: Hу-ка поднатужься . Как потом рассказывали медсестры, мощность залпа была такова, что, если бы не врач, перекрывший сектор обстрела, то пришлось бы отмывать окно. Звуковое сопровождение было оглушительным. Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в душе, стремительно покинул место катастрофы. Последнее, что он! видел, это стоящий посреди процедурной, обосраный с ног до го! ловы гор е-эскулап, повторяющий как заклинание: Спирт! Спирт! и содрогающихся от хохота медсестер, безуспешно пытающихся достать вату и спирт. Процедур в тот день больше не было.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
CEMEH



Зарегистрирован: 28.03.2004
Сообщения: 68
Откуда: Сургут

СообщениеДобавлено: Вс Мар 28, 2004 1:20 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Только что -
Заходит сосед (С)
(С)Пиво будешь?
-Буду!
(С)(достает ДВА ПУЗЫРЯ водки)
-А пиво где???8-0
(С)А пиво потом...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
CEMEH



Зарегистрирован: 28.03.2004
Сообщения: 68
Откуда: Сургут

СообщениеДобавлено: Вс Мар 28, 2004 1:21 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!"
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
CEMEH



Зарегистрирован: 28.03.2004
Сообщения: 68
Откуда: Сургут

СообщениеДобавлено: Вс Мар 28, 2004 2:12 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Рассказала сотрудница на работе.
У одного мужика жили два хомячка, а мужик был "плавающий", в моря ходил. Вот собрался он очередной раз в рейс, а куда мохнатых деть - проблема, обзвонил друзей, никому эти твари не требуются даже навремя, но совет один друг дал, говорит - заткни ванную пробкой,брось туда газет побольше и хомяков посади, они будут газеты жрать и тем сыты будут. Так он и сделал.
Через какое-то длительное время возвращается из рейса и первым делом в ванную, а там..... все газеты в пыль, все деревянное тоже и навстречу с радостными криками штук 100 хомяков разного размера.
Вот и верь после этого советчикам. На всю жизнь любовь к животным у него была отбита.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
CEMEH



Зарегистрирован: 28.03.2004
Сообщения: 68
Откуда: Сургут

СообщениеДобавлено: Вс Мар 28, 2004 2:28 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Разгадывали с мамой кроссворд, попалось слово, состоящее из 6 букв. Вторая буква "И". Вопрос звучал следующим образом: "Полный провал". Долго с мамой думали, краснели, потели, молча подставляли одно некультурное слово, наконец, решили, что это слово "фиаско".
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
CEMEH



Зарегистрирован: 28.03.2004
Сообщения: 68
Откуда: Сургут

СообщениеДобавлено: Пн Мар 29, 2004 6:40 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Рассказал друг. Он и еще два его знакомых сидят на работе и пьют чай. Один из кампании рассказывает новый анекдот: "Муж возвращается домой с работы и говорит жене: "Дорогая, у меня к тебе три вопроса".
Она ему отвечает: "В задницу не дам". Он ей: "Ну тогда только два вопроса". Все посмеялись и пьют чай дальше. Не прошло и пяти минут, как дверь распахивается, в кабинет входит начальник и с порога говорит: "Привет ребята, у меня к Вам ДВА ВОПРОСА!!!!"
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
CEMEH



Зарегистрирован: 28.03.2004
Сообщения: 68
Откуда: Сургут

СообщениеДобавлено: Пн Мар 29, 2004 6:42 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Произошло со мной лично в турции.
Стою на болконе часов наверно 10 утра курю голова гудит с бодуна пытаюсь вспомнить что было прошлым вечером а точнее что было выпито за етот вечер.
И тут со стороны моря крик причём громкий и даже очень!!!
Я смотрю в сторону от куда кричат и вижу что на порошуте летит баба в спосательном жилете с выпучеными глазами я думал что у меня крыша едет а баба тем временем пролетела мимо и продолжила полёт в сторону дороги.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
CEMEH



Зарегистрирован: 28.03.2004
Сообщения: 68
Откуда: Сургут

СообщениеДобавлено: Пн Мар 29, 2004 6:44 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

В прошлом году было. После вкусного ужина улегся мой супруг на любимый диванчик и стал смотреть не менее любимые им новости. А у меня, как на грех, романтическое настроение. Подъезжаю к нему "Муси-муси, пуси-пуси, миленький мой…" Фигушки, ноль внимания. Бормочет: "Ну вот сейчас, подожди, новости кончатся". Сижу в кресле, жду. Далее новости начались по другому каналу, по-третьему. Закипая, удаляюсь в ванную - что время зря терять? Наношу на лицо маску из голубой глины и начинает рождаться план мести. Вот сейчас зайду, а он спросит - "Что это у тебя с лицом?" А я ему ехидненько так: "Может тебе больше нравятся голубые?!" Далее, в порыве вдохновения, сильно начесываю волосы (они у меня до плеч), предвкушая его вопрос : " А что это у тебя волосы дыбарем?" А я ему (опять таки ехидненько) отвечу: "Должно же у нас в комнате хоть что-нибудь СТОЯТЬ!!"
В сладком мстительном ожидании захожу, сажусь в кресло,жду. Никакого внимания, даже голову не повернул! Минут 10 переговариваемся, глядя в телевизор. Чувствую - не удалась месть, ладно, пойду делами заниматься. И в сердцах говорю: "Ты ведь мужик, какой-никакой, хоть бы выключатель у бра починил, шарахнет когда-нибудь током!!" С этими словами нажимаю выключатель бра, тут же раздается хлопок - лампочка лопнула. От неожиданности вскрикиваю и о, наконец-то!, он оборачивается и, увидев мою синюю физиономию с торчащими волосами, кричит: "Что с тобой?!" Я (видимо проснулся во мне Станиславский), склонив голову слегка набок, уставившись неподвижным взглядом в дальний угол паласа, тихо, с расстановкой произношу: " Ой…что-то… мне… не хорошо-о-о…." Представляете картину? Эффект был потрясающий…
Потом, правда, пришлось отпаивать его валерьянкой, а нечего родную жену игнорировать.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
CEMEH



Зарегистрирован: 28.03.2004
Сообщения: 68
Откуда: Сургут

СообщениеДобавлено: Пн Мар 29, 2004 6:45 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Есть в Берлине такой дом, называется "Русский Дом". Раньше, во времена
развитого социализма, там размещался филиал государственной
безопасности. После объединения Берлина он перестал быть оплотом
коммунизма, превратился в обыкновенную гостиницу для русских туристов.
Так вот, на одном из этажей на пожарном щитке висят две надписи, на
русском и немецком языках. Это инструкция по пользованию пожарным
рукавом.
Все дело в том, что количество пунктов в немецком и русском варианте
различно.
В немецком три пункта:
1. Открыть дверцу
2. Развернуть рукав
3. Повернуть вентиль
В русском варианте:
1. Открыть дверцу
2. Развернуть рукав
3. Повернуть вентиль
4. НЕМНОГО ПОДОЖДАТЬ - ВОДА ПОСТУПИТ С НЕКОТОРЫМ ОПОЗДАНИЕМ!!!!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
CEMEH



Зарегистрирован: 28.03.2004
Сообщения: 68
Откуда: Сургут

СообщениеДобавлено: Пн Мар 29, 2004 6:46 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Рассказываю с чужих СЛОВ ТАК ЧТО ЗА ПОЛНУЮ ДОСТОВЕРНОСТЬ НЕ РУЧАЮСЬ.
На Ставрополье мужик сообщил жене, что поехал с 2 друзьями на рыбалку, а сам с этими друзьями закинув удочки в багажник на б@ядки. Покуролесив 2 дня собрались по домам. Вымазались в грязи как полагается, удочки вымазали. Купили на базаре рыбы, накидали ее в садок с травой. Приехал мужик домой, жене рыбу сдал. Она довальна как танк. Мужик ушел в ванную мыться. Зарулила соседка, с вопросом почем рыбу брали. Жена удивленно: Муж наловил на речке.
Соседка вылупив шары заявляет: А рыба то морская.
НЕМАЯ СЦЕНА. Что от жены мужик услышал история умалчивает.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
CEMEH



Зарегистрирован: 28.03.2004
Сообщения: 68
Откуда: Сургут

СообщениеДобавлено: Пн Мар 29, 2004 7:20 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Давно это было... Электричка. У схемы остановок стоят, покачиваясь, два изрядно пьяненьких мужичка, один с поднятой головой, другой - с опущенной. Первый громко читает схему, второй комментирует: - Пушкино! - Хуюшкино! - Фрязино! - Хуязино! - Загорск! - Хуёрск! - Красноармейск! -... Х... Ик... (голова поднимается, изумлённый взгляд) - А на хуя нам туда ехать?!!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
CEMEH



Зарегистрирован: 28.03.2004
Сообщения: 68
Откуда: Сургут

СообщениеДобавлено: Пн Мар 29, 2004 7:40 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

История, услышенная мною в 1997. Разказчик - пенсионер Васильич, бывший кузнец, здоровенный и "простой" (в смысле мата). Прямая речь адаптирована, разумеется.
Васильич:
Гуляем, б.я, с внучком, по парку, долго гуляем, ну и за...лись. Я и говорю внуку:"Ну что, Витек, пойдем, на х.., домой, щи хлебать?" А он, паскудник, переспрашивает:"Кого е..ть, деда?"
(Изумленно, на полном серьезе, обращаясь к аудитории): И ведь, б..дь, откуда только нахватался, а?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
CEMEH



Зарегистрирован: 28.03.2004
Сообщения: 68
Откуда: Сургут

СообщениеДобавлено: Пн Мар 29, 2004 7:43 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

У ребят из нашей группы были занятия какие-то по военному делу(не помню как называются). Эти занятия у них
проводили какие-то военные. Так вот. Самый главный военный у них был не то майор не то генерал, не знаю, но вёл
он у них занятия по всяким минам( ну там рассказывал, показывал и т. д.). И вот как-то раз он сказал "Вот нам надо
сделать таблички с надписью 'внимание мины!' и 'проверенно мин нет!' - чтобы летом тренироваться... Кто
возьмётся, тому я обещаю на экзамене оценку на бал выше."
Вызвались двое : Ваня и Сеня. Целую неделю вырезали из тонкого железа таблички в виде квадратиков и
треугольничков и разрисовывали их (один раз по-пьяни вокруг общаги их понавтыкали вокруг общаги - дворники
офигели). Ну притащили они их этому генералу(или кто он там бы?), он говорит молодцы! так держать! и т.д.
прошло время...

Экзамен у парней:
Экзамен принимает какой-то другой мужик(рангом ниже того) ставит он Ване и Сене "удовл". Но тут, как и обещал,
заходит генирал и говорит : "А вот этим двоим 'хорошо' поставьте!" принимающий:"Почему товарищ, генерал?" А он :
"Так они мне "Миннет" делали" ... все ржут, второй мужик офигевает... Генерал уходит довольный, не понимая что
как-то не так сказал.
Проверяющий, строго: "Ребята я вам обоим 'Отл.' поставлю, только больше этим не занимайтесь, а если
будет заставлять - сообщите декану!"
... До конца учёбы Сеню и Ваню называли "о, это те самые которые минет генералу делали!"
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
CEMEH



Зарегистрирован: 28.03.2004
Сообщения: 68
Откуда: Сургут

СообщениеДобавлено: Пн Мар 29, 2004 7:45 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Проспал я тут на днях на работу, и как назло аврал (а работаю я
админом), бухгалтер звонит вся в истерике, ничего не работает.
Ну я ловлю тачку и на работу, за рулем негр (или как там
афроамериканец), по-русски говорит свободно, очевидно жертва фестиваля
дружбы народов в Москве, едем, беседуем, в основном про машины, речь
зашла о автомобилях представительского класса, о меринах, да как в них
удобно и т.д. Тут я совершенно на автомате выдаю:
- Да, мерседес все-таки клевая тачка, садишься в нее, чувствуешь себя
белым человеком...
Всю остальную дорогу мы оба молчали.............
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов ФОРУМЫ: НИКС - Компьютерный Супермаркет -> Юмор Часовой пояс: GMT + 3
На страницу 1, 2, 3  След.
Страница 1 из 3

 
Перейти:  
Вы можете начинать темы
Вы можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах


Powered by phpBB 2.0.4 © 2001, 2002 phpBB Group