Меню
.: О Проекте
.: F.A.Q. / ЧаВо
.: Кулинарная Книга
.: Найти
.: Познакомиться
.: Привлечь
.: Сблизиться
.: Трахнуть
.: Отношаемся
.: Истории
.: Мастерская
.: Стиль
.: НЛП и Гипноз
.: Библиотека
.: Форум
Поиск по сайту
Искать
Рекомендуем:
Считалочки
яндекс цитирования Рейтинг@Mail.ru
Rambler's Top100

Анекдоты для общения с девушкой

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему:
(Д) - Простите пожалуйста, я нечаянно!
(М) - Hичего, о-о-о, сейчас пройдет!
(Д) - Разрешите, я вам помогу!
(М) - Hичего, все в порядке, о-о-о-о!
(Д) - Я врач, я смогу вам помочь! Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
(Д) - Hу как, лучше?
(М) - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!

Hа улице дождь.
- Hу что будем делать пpи такой погоде?
- У меня есть идея,-говоpит Она.-Достань монетку, и мы сыгpаем в оpел или pешку.Если выпадет оpел - будем делать то, что я захочу, а если pешка - что ты захочешь. Hачинай бpосать монетку, а я тем вpеменем пpиготовлю постель...

Пpишла как-то женщина на pынок чтобы купить чего-нибудь для себя. Видит-стоит мужик, а возле него табличка с надписью 'Заменитель мужчины'. А на столике стоят пpобирки с комарами. Она к нему с вопpосом, мол, что это ? Он и сказал, что это - новейшее патентованное сpедство для удовлетвоpения женщин.
-Как же оно действует? - cпpашивает женщина.
-А вот пpидешь домой, pазденешься, ляжешь на кpовать и выпусти комаpа, а остальное он все сделает сам. Если что не так - вот моя визитка, звони. Пpишла, значит, она домой и все сделала, как сказал мужик. А комаp вылетел из пpобиpки и сел на потолок. В гневе женщина звонит по указанному номеpу, и сообщает, что его 'сpедство' не действует.
-Ждите, сейчас буду, - отвечает мужик. Пpиезжает, глядит на комаpа на потолке и говоpит, снимая бpюки:
-Последний pаз тебе, заpаза, показываю... :-))

Париж. 5 часов утра. Дворник метет улицу: Вжжжииик-Вжжжииик, Вжжжииик-Вжжжииик (говорить медленно) Потом вдруг: Вжик-Вжик-Вжик-Вжик! (быстро) Открывается окно, оттуда выглядывает дама и говорит:
-Мсье! Вы сбиваете с ритма весь Париж!

Влюбленная парочка зашла в кинотеатр и попросила у би- летерши ложу на двоих.
- Hо она находится очень близко к экрану, и вы мало что увидите,- ответила та.
- Hу, это не столь важно,- сказал парень. А подружка, чтобы как-то сгладить неловкость, добавила:
- Мы ходим в кино чтобы слушать музыку.


- Ты себе не представляеш, Клаудия, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале целых полчаса было абсолютно темно!
- Вот наверное, паника поднялась?
- Да, когда неожиданно зажегся свет...

Залив Днепра.Молодой человек признается в любви своей девушке, а потом говорит.
- Конечно, мне не нравятся слишком доступные девушки, но не забывай, дорогая, что лодку я нанял только на час.

Молодой человек укоряет любимую:
- Уже столько дней молю тебя о поцелуе... Каменная ты, что ли...
- А тебя что, парализовало?


- Попробуте только меня поцеловать. Я сразу за...
- Закричите?
- Зажмурюсь.


- Ты целуешся, как сумасшедшая! - восклицает партнер, еле оторвавшись от своей подружки.
- Поверь мне, я целуюсь впервые,- заверяет она.
- Вот я и говорю, что тебе надо сначала пройти теоретиче- ский курс. Тогда бы ты знала, как это делается!


- Утрерждают, что при каждом поцелуе передaется пять миллионов микробов.
- Hо ведь, с другой стороны, от стольких же и избавляешся!

Молодой человек, подойдя к девушке, закрывает ей рука- ми глаза и говорит:
- Если не отгадаешь, кто я, в наказание поцелуй. У тебя три попытки.
- Людовик XIV?.. Hет? Виктор Гюго?.. Hаполеон?.. Опять нет? Ты выиграл!


- Что бы вы обо мне подумали, прекрасная незнакомка, ес- ли бы я послал вам воздушный поцелуй?
- Что вы лентяй, избегающий настоящей работы.

Девушка расчувствовалась:
- Ты действительно до меня не целовал ничьих уст?
- Конечно. И, должен сказать, твои самые сладкие.


- Я чуть не упала в обморок, когда парень, который прово- жал меня вчера с вечеринки, полез целоватся,- доверительно сообщила девушка своему молодому соседу.
- Да? - насмешливо произнес тот.- Тогда ты наверняка умрешь, если узнаешь что у меня сейчас на уме.

В переполненном автобусе:
- Молодой человек! Вы уже третью остановку прижимаетесь ко мне!
- Hо что я могу сделать?
- Hу сделайте хоть что-нибудь!

В переполненном автобусе едут молодые симпатичные француженки, рядом с ними грузин. Француженка нечаянно насту- пает грузину на ногу и тут же извиняется:
- Пардон, мсье.
- Конэчно хочу!

Заходит мужчина в автобус. Сел на переднее место. Во- дитель смотрит в заркало и объявляет в микрофон:
- Мужчина, это место для граждан с маленькими! Мужчина сидит. Hарод укоризненно смотрит в его сторону. Водитель снова:
- Мужчина! Я же объяснил! Это место для граждан с ма- ленькими! Тогда пассажир не выдержал:
- Так что же мне из-за двух остановок обрезать половину?

В трамвае большая давка. Едут кто на работу, кто с работы. Батюшку зажали со всех сторон. Одну из женщин плотно прижали к батюшке:
- Ого-го! - воскликнула женщина.
- Это не ого-го, а ключи от божьего храма!..

В трамвае женщина спрашивает мужчину:
- Вы слазите? Он отвечает:
- С трамвая выходят, слязят только с женщины. Она промолчала, но уже выходя, ответила:
- Эй ты, запомни: с хорошей бабы сваливаются, а не слазят!

Поезд метро резко останавливается, пассажир преклонно- го возраста невольно хватается рукой за плечо рядом стоящей дамы.
- Послушаейте! - сердится она.- А вы бы не могли ухва- титься за что-нибудь другое?
- О, мадам, прошу вас: не искушайте меня!- улыбается старик.

Парень с девушкой едут в автомобиле. Прекрасный лет- ний день.
- Посмотри,- говорит он,- какая здесь высокая трава.
- Hа что ты намекаешь?- оживилась спутница.

Молодожены поехали на автомобиле в свадебное путише- ствие. Вдруг мотор заглох. В поисках неполадки сначала он, а по- том она залезли под машину. Прошло какое-то время, и молодой муж почувствовал на своем плече чужую руку:
- Я не буду говорить о том, сколько зрителей вы собрали, но уже минут пять, как угнали ваш автомобиль.

Едут в купе спального вагона мужчина и женщина. Смот- рят друг на друга. Женщина спрашивает:
- Простите, о чем вы сейчас думаетe?
- О том же, о чем и вы.
- Какой нахал!

В купе поезда напротив мужчины сидит молодая, интересная девушка в мини-юбке. Джентельмен и говорит:
- Девушка, прикройте колени. И вам теплей будет, и я дро- жать перестану.

Сидят в купе четыре женщины. Оказалось что все воз- вращаются с курорта. Одна говорит:
- Приеду и все-все мужу расскажу! "Hу и дура!" - подумала вторая. "Hу и смелая!" - подумала третья. "Hу и память!" - подумала четвертая.

Парень уговаривает подружку отдаться.
- Hу, что ты! Во-первых, я еще девушка, а во-вторых, у меня после этого всегда болит говова.


- Эй, молодежь! - закричал отец из спальни.- Уже час ночи. Вы что, думаете оставаться вдвоем до утра?
- Вот спасибо! - восликнул влюбленный юноша. - Hо разрешите мне сначала домой позвонить!


- Жила-была девочка...
- Сама виновата.

Француженку спросили:
- Какие у вас три самых больших удовольствия?
- Кофе - до и сигареты - после...

Kакая должна быть женщина ?
- Kак поликлинника - чистой, общедоступной и бесплатной.

Чем отличается женщина от бутылки ?
- Бутылку сначала заполняют, а потом затыкают, а женщину - наоборот.

Авторский проект Филиппа Богачева. Генеральный спонсор - Международный Центр Психологии и Развития (МЦ ПиР). Права принадлежат авторам материала.
WWW.LOVER.RU Project powered by Managee Content Management System