35 способов соблазнить кого хочешь. (MH)
Men's Health N5 2000 - 35 способов соблазнить кого хочешь Комментарии - Mankubus.
Любит - не любит, плюнет - поцелует... Чего гадать, когда у нас есть 35 неотразимых приемов для знакомства в баре. Пора по пабам!
1) Позанимайся спортом за час до выхода.
Это успокаивает и вселяет оптимизм. Женщины за версту чуют физически активное тело. К тому же регулярные упражнения улучшают фигуру.
Да. Так и представляю себе картину - я, весь такой собравшийся по пабам. За час до выхода решаю позаниматься спортом - тут не указано, каким, поэтому выбираю свои пауэрлифтинг Поприседав часик со штангой весом за 200 килограмм резво ломанусь клеить девок, благоухая свежим потом и еле переставляя ноги, с головой, забитой мыслями о теплой постельке, в которой кроме тебя никого нет... ЩАААААЗ. Да после нормальной тренировки я часа три отхожу обычно, и неспособен вести связный разговор - вот на лекции в институте сидеть - это да. А чтобы женщины чуяли твое тело, нужно заниматься спортом вообще, а не раз в месяц перед пьянкой. Другое дело - если ты немного позанимался с легким весом, то твои мышцы залиты кровью и разбухают, вводя другого человека в заблуждение относительно реальных объемов.
2) Работай в паре.
Выходи на охоту с самым веселым и красноречивым из друзей. Пусть живописует ей твои таланты, пока ты заказываешь коктейль "оргазм" и бегаешь в туалет. Это тот случай, когда три-четыре короба вранья могут помочь скромному мужчине вроде тебя. "Вася?.. Второго такого скульптора-натуралиста надо поискать! Обожаю смотреть, как он работает..."
Только важное замечание - вы должны "спеться" - иначе получится полный звиздец. Друг обзовет тебя астрологом - хиромантом - черным магом в 75 поколении, а ты кроме колоды карт ничего отродясь в руках не держал из положенного магу J. Еще стоит сразу обговорить диапазон смешных историй, баек, и точный тоннаж лапши, вываливаемой на чужие уши - иначе девки вас покинут после второй истории о том, кто сколько выпил на прошлой пьянке у Толяныча и сколько раз в итоге был облеван палас у входа.
3) Установи зрительный контакт
Если девушка смотрит, значит, ты ей понравился, либо ты странно выглядишь (либо ей нравятся странно выглядящие типы). Уверен, что выглядишь прилично? Брось ей ответный взгляд. Не отводит глаза? Отлично, зеленый свет, жми на газ. Сразу же отвернулась? Желтый свет. Если чувствуешь вдохновение, можешь рвануть и на желтый. В противном случае, подожди, пока светофор перемигнет. И если уж она снова посмотрела - не теряй времени, вставай и иди. В третий раз они не смотрят, потому что считают себя "не такими". В любом случае, если после обмена взглядами возьмешь тайм-аут для анализа ситуации, она сочтет тебя пассивным и вялым. Впрочем, перед тем как встать, нужно резко оборвать игру в гляделки и на секунду оставить ее в непонятках. "Блин, он идет или чего?" - шепчет она своей подружке, сохраняя при этом неприступный и чуточку усталый вид. Повернись к своему боевому другу, обсудите в двух словах план действий - и вперед. Девушки любят, когда им пристально и влюбленно смотрят в глаза. Не забывай этого делать в течении вечера, иначе она не поверит в искренность твоих чувств. Целься прямо в зрачки, туда, где два бездонных озера отражают мерцание звезд и все такое. Это убережет тебя от соблазна пялиться туда, где под покровом блузки вздымаются два холма, увенчанных розовыми бутонами.
4) Не отходи от нее.
Когда гляделки, игры и интриги закончатся, а рыбка крепко схватит наживку, прилипни к ней, как торговец - распространитель. Следуй за по пятам, не позволяй танцевать с другими и шушукаться с подругами. Трудно оценивать человека критически, пока он занимает все поле зрения и шепчет на ухо приятные вещи. Трудно сказать "нет" тому, кто сидит рядом и смотрит в глаза.
Конечно - ведь так трудно отказать зануде, который не отпускает тебя даже в женский туалет, следуя за тобой, и смотря, чтобы ты там не шушукалась с подругой. Такой милый, заботливый, всегда рядом, идиот...
5) Будь при деле.
Постарайся не выглядеть томящимся от безделья. Одно дело энергичный и самодостаточный мужчина, заскочивший в бар перевести дух, другое - бездельник, не знающий как себя развлечь. Разница - в походке, позе и манере смотреть. Входящий в бар сразу становится объектом наблюдения всех более или менее свободных посетителей. И от того, как он себя поведет, зависит, к какому типу его причислят. Вступив на порог заведения, определи потенциально интересные объекты, помаши кому-нибудь из знакомых (хотя бы и вымышленных) и сразу двигай к стойке. Постарайся занять стратегически удобную высоту - место, с которого хорошо простреливается поле боя. Таковым в баре является пространство перед стойкой и дорога к санузлу. Именно там происходит самая активная стрельба глазами. Периодические вылазки на эту территорию позволят выявить снайперов из женского лагеря. Но главное - не светись там просто так. Как только почувствуешь, что долго торчишь на видном месте без дела, возвращайся в свою засаду.
Да, парней так и тянет пострелять глазами, когда они ломятся к санузлу, позвать Ихтиандра или освободить емкость для следующих 5 литров пива J
6) Опасайся больших компаний.
Имеются в виду, конечно, женские компании. Иногда такие команды устраивают в барах девичники, чтобы отметить что-нибудь, или просто погрустить о своем, о женском. Их может быть 5-10 человек, они много пьют и говорят друг другу гадости про своих мужчин. Именно поэтому соблазнительная на первый взгляд затея разбавить девичью компанию может обернуться групповым изнасилованием тебя на вербальном уровне. Подогретые винными парами девушки в припадке феминизма начнут шутить на твой счет, придумают тебе обидное прозвище, да так, что ты ничего не поймешь. Будешь сидеть хлопать глазами, недоумевая, почему девицы покатываются со смеху.
Но! Если ты сможешь влиться в эту компанию, не будешь лезть в карман за словом и сумеешь отбить все первоначальные нападки - то тебя не отпустят потом. Плюсы налицо.
7) Не пользуйся готовыми фразами.
Девушки чутки к штампам. Если ты подойдешь и выпалишь "дайте мне телефон ваших родителей, я хочу сказать им спасибо" - это будет, конечно, забавно, но не произведет впечатление. Так может сказать любой. Уж лучше "хорошая погода, у меня есть барабан, поехали ко мне". Это будет, по крайней мере, искренно. А лучше всего родить что-нибудь пусть незатейливое, но оригинальное. Если перестрелка глазами прошла успешно, достаточно улыбнуться, представиться и задать вопрос, на который нельзя ответить просто "да" или "нет" : "как вы думаете, зачем я завел дома барабан?"
Штампы - вред конечно, но смотря какие и сколько. А главное - КЕМ и КАК произнесенные штампы. Как тут правильно заметил автор - если ты девке понравился, то прокатит почти любой более-менее оригинальный вопрос, а если нет - нужно стрелять из главного калибра, вводя противника в заблуждение и, быстро воспользовавшись замешательством, провести атаку по флангам.
8) Не позволяй смутить себя отказом.
Ответ "нет" еще далеко не худший вариант, как ошибочно считают некоторые. Намного хуже услышать из уст девушки возглас "Ашот, зови брата, этот придурок хотел ущипнуть меня за задницу!". Если же она просто отказала, скажи себе "Я тут не при чем, она просто ничего не понимает". Повтори это пять раз, пока нормализуется пульс, и начинай подыскивать новый вариант.
Перевожу на русский - отказала - сама виновата, дура. Упустить такого парня как я! Да пошла она! Кстати, вот идет новая клевая цыпочка - цып-цып-цып...
9) Не скрывай своих намерений.
Некоторые малоопытные ловеласы считают, что лучшая тактика - это изображать джентльмена, вести светскую беседу и не выдавать своей пошлой сущности до самого конца. Заморочить ей голову, после чего резко напрыгнуть на даму и попытаться ей овладеть. Порочная практика. Ты ведь предлагаешь ей не руку и сердце, а всего лишь... ну да, заняться сексом. Искренность - куда более выгодная тактика. Если ваше виденье ситуации совпадает, вы сэкономите кучу времени для более интересных вещей, чем болтовня в баре. Если же девушка не из тех, кто легко идет на контакт, вы быстро поймете, что произошло недоразумение, и расстанетесь друзьями. Напротив, притворяясь романтическим принцем, которому чужды земные пороки, ты введешь в заблуждение недотрогу и разочаруешь жизнелюбивую барышню. С первой в итоге выйдет некрасивая сцена, а вторую уведет другой.
Можно по морде, а можно и впердолить ^)
10) Не выгляди сексуально озабоченным.
Если ты чувствуешь, что впадешь в депрессию, не затащив сегодня хоть кого-нибудь в койку, лучше и не начинай. Дождись более пофигистического настроения. Девушки не знакомятся с типами, у которых капает слюна от сексуального томления.
Конечно - девушки тебя ну совсем не интересуют.. Но вот мальчики: Хотя, ради тебя я готов сделать исключение.
11) Пользуйся чужим провалом.
При должной сноровке провал конкурента можно обернуть в свою пользу. Когда увидишь, что дама на глазах восхищенной публики отшила неумелого соблазнителя, атакуй. Она уже удовлетворила свои амбиции , доказав всему миру, что к ней так просто не подъедешь. И если она пришла не на деловую встречу, то теперь будет настроена более конструктивно. "Что ж, бухгалтер, как видно, не смог увлечь вас разговором о добавленной стоимости?" Ее совесть чиста, никто не скажет, что она знакомиться с первым встречным.
Но еще лучше срабатывает метод контрастов - противопоставляя себя ему, ты получаешь неплохой стартовый капитал. Как это замечалось еще в "единой теории спортивно-оздоровительного клея"
12) Всегда носи с собой зажигалку.
Даже если ты не куришь сам, положи ее перед собой на видное место, и у женщины всегда будет повод обратиться к тебе: "У вас огоньку не найдется?" Это у тебя-то не найдется?!
Для достижения полного эффекта для некурящих дам - выложи на стол мобилу (у вас минутки трафика по ночному тарифу не найдется?), пейджер (У вас прогноза погоды не найдется?), газету (у вас свежего кроссворда не найдется?), а заодно ручку, тетрадь, блок сигарет и коробку презервативов. И не забудь кассовый аппарат - у нас строгая налоговая полиция.
13) Не пугай ее.
Беседы на сексуальные темы, конечно, настраивают на нужный лад, но не увлекайся слишком сильно. Девушка еще может послушать рассказ о дефлорационных обрядах полигамных племен, но пересказ кровавых сцен из "империи страсти" может отпугнуть даже нимфоманку.
Лучше пользоваться иносказаниями, и старым добрым правилом - шило-мыло-х%й. Сначала сказать остроту, потом что-то скользкое, а потом - пошлое.
14) Рассказывай о детстве.
Ничто так не обезоруживает, как воспоминания о детстве. "Я помню, как старшеклассницы пытались затащить меня в женский туалет. А я все не мог понять, зачем им это нужно". В таком контексте ты выступишь эдаким невинным маленьким хулиганом - весьма обаятельный образ. Девушка прослезиться, когда разглядит в морщинистом лице черты розовощекого мальчика. Учти, не всякий эпизод очарует слушательницу: пара историй о том, как ты обкакался на салюте, - и "показывать глупости" будет некому.
15) Покажи глубокое знание двух шедевров литературы.
"Ну да, та же фигня была у Сирано де Бержерака с Роксаной..." - и девушка тает на глазах у начитанного и романтичного собеседника. Небось, мы тоже не пяткой сморкаемся. Прочитай две толстые книжки, запомни все имена и эпизоды, чтобы при случае ввернуть цитату. Возможно, для этого придется даже прочитать книжки по два раза - искусство требует жертв. Вторая книжка нужна на тот случай, если девушка потратила молодость на изучение мировой литературы. Она вворачивает свою цитату, и ты тут же накрываешь ее запасными "страданиями молодого Вертера", пусть даже и не в кассу. Кстати, идеальная книжка для такого дела - это "Пармская обитель" Стендаля: ее легко достать, ее никто не читал со времен хрущевской оттепели, она повествует о молодом раздолбае, совращающем французских девушек.
Угу: Меня так и тянет нарисовать картину - ты нарвался на девочку, которая учится на факультете иностранной литературы с уклоном в средневековую романтическую эпопею. И вот тут ты попал - цитатами ее не перебьешь, а чтобы произвести впечатление на любую девку - нужно знать куда как более 2-х книг. Приблизительное минимальное число отличается от указанного в этой статье на 2 порядка.
16) Иди на контакт.
Один из самых высоких барьеров на пути к сближению - это рефлекторное неприятие физического контакта с посторонним. Найди повод дотронуться до нее или сделай так, чтобы она прикоснулась к тебе. Легкий контакт - и вы уже вроде как не чужие. А для чего, ты думал, устраиваются все эти танцы? Уж не для того, чтобы получать аэробные нагрузки. Погадай ей по руке, похвали материальчик блузки, попроси почесать тебе лопатку - и дело пойдет.
Поясняю: если девушка тебя допустила до очередной зоны интимности - то это навсегда. Ты всегда сможешь вернуться к ранее завоеванному плацдарму и начать наступление с новых рубежей.
17) Дай понять, что знаком с другими женщинами.
Если с тобой общаются женщины - это уже кое-что значит. Так уж вышло, что сейчас их нет под рукой, зато по периферии твоих рассказов проплывают хороводы друзей и хороших знакомых женского пола. "Моя приятельница Анжела рассказала тут.." Весьма интригующе звучат также пассажи вроде "Меня немного напрягает мужское общество, с женщинами мне как-то проще, а тебе?"
И тебя вполне могут посчитать за парня, у которого есть только одни подруги, и ни одной любовницы J
18) Трать деньги.
Да, будь расточителен. Женщина хочет, чтобы ее закружило и унесло вихрем роскоши и красивой жизни. В таком состоянии ей легче решиться на авантюру. При этом совсем не обязательно разоряться - вполне достаточно заказать "самый дорогой коктейль в этом баре" или скупить у разносчицы цветов всю охапку.
Не нарвись на динамо - они таких придурков с толстыми кошельками ой как любят.
19) Раскрой секрет.
Начни рассказывать что-нибудь, запнись и скажи: "Н-да, вообще-то я никому об этом не говорил". После чего закончи историю. Пусть она почувствует себя единственной, кому ты доверил нечто глубоко интимное. Это убедит ее в свою очередь открыть тебе свои интимные места.
20) Говори шепотом.
Если не удастся выдавить из себя настоящую тайну, используй секретную форму изложения. Склонись над ее ушком и скажи интимным шепотом любую ерунду: "смотри-ка, в моем пиве больше пены, чем в твоем". Возможно, мурашки не побегут по ее спине от такого накала секретности - дело не в этом. Женщины всегда прекрасно осознают, как они выглядят со стороны. Устрой ей шоу, в котором она будет играть роль Главной Хранительницы Тайн. Ей это польстит.
21) Выгляди абсолютно счастливым и довольным жизнью.
Ты и твои спутники должны непрестанно шутить, смеяться и весело подкалывать друг друга, как будто вы попали в самую лучшую компанию в лучшем месте на земле. Проще всего производить такое жизнерадостное впечатление, если вам действительно весело. Но если ты выступаешь сольным номером или за вашим столиком собрались неприятные пессимисты, симулируй эйфорию. Хохочи, как будто тебя щекочут. Поддерживай высокий градус общения.
Но знай норму. Если ты будешь хохотать как резанный после известия о том, что месяц назад ее подруга откинула копыта после передоза герыча - тебе ничего не будет светить.
22) Смеши ее правильно
Женское чувство юмора несколько отличается от мужского. Хочешь проверить? .расскажи ей классический анекдот "Кому бабушка, а кому и теща, подай-ка мне новую обойму, сынок!" Пока ты будешь заново смаковать весь комизм ситуации, девушка может разразиться слезами женской солидарности. Весели ее, смеши, рассказывай анекдоты, но... избегай черного юмора, сцен насилия и тех шуток, в которых женщины выставляются полными идиотками. Лучше всего подходят анекдоты про неверных мужей и слабую потенцию.
23) Используй незнакомые слова и выражения.
Дамы просто млеют, когда кавалеры ненавязчиво блещут интеллектом. Освой пару умных терминов, например когнитивный диссонанс (мы как раз писали об этом звере в январском номере). Это состояние неосознанного раздражения, присущее человеку. Например, в ситуации выбора из двух равных возможностей. Скажи ей "У меня когнитивный диссонанс - не знаю что выбрать - Орбит или Стиморол". Подойдет и слово "амбивалентный" - т.е. противоречивый. "Пиво вызывает у меня амбивалентные чувства".
синусоидальность дидyкционнго индуктора некоэмyтиpyется с хромофорной
эфyзией аксиpогентно-адиквантного фотонного триангулятора.
24) Не мешай ей пить.
Но не напивайся! После второй-третьей дозы переключайся на прохладительные напитки. Сам знаешь почему.
Но помни о том, что пьяная баба - пизде не хозяйка. И трахать бревно тоже лишено эстетического наслаждения.
25) Используй женскую конкуренцию.
В женской компании всегда найдется пара закадычных подружек, которые терпеть друг друга не могут. Постарайся определить, есть ли такая вражина у твоей девушки (Если это твоя девушка - то какого хрена нужно писать всю эту бодягу? Она уже твоя, ты ее уже купил, можно не напрягаться. -М) и сыграй на ее чувствах. Скажи ей тихонько что-нибудь приятное ""По-моему, Элла любит совать нос не в свое дело... Ей просто не так повезло с внешностью, как тебе..."
26) Не начинай поцелуй издалека.
Ваши тела должны быть расположены в пространстве предельно близко. Так, чтобы для первого поцелуя было достаточно повернуть голову. Это нужно делать быстро, чтобы девушка не успела подумать, хочет она целоваться или нет. Наблюдая приближение твоей головы по траектории длиною в метр, она может перепугаться и упасть со стула.
27) Начинай с шеи
Шея - это не только отличное место для первого физического контакта, но и фантастически удобная цель для первого поцелуя. По эрогенности шея не уступает губам, к тому же при поцелуе в шею девушка вообще может смотреть в другую сторону. То есть, с одной стороны, вроде как не в счет, а с другой - переход на губы ( и далее со всеми остановками) будет вполне естественен.
28) Перестань напевать
Во-первых, это похоже на невроз, во-вторых, заразно. А самое главное, можно невзначай напеть такое, что труды всего вечера пойдут насмарку: "Трам-пам-пам, я не знаю, как мне расстегнуть твои ш-о-орты:".
А в третьих, покажите мне придурка, который будет что-то напевать в пабе в компании красивой девки. У любого нормального парня мысли совсем другим будут заняты J
29) Не маши своим друзьям за ее спиной
Она все равно увидит и может напрячься: "А вдруг он выпендривается, что так быстро меня подцепил?: А вдруг он вообще делает это на спор?"
Вполне хватит легкого кивка. Если у друга мозги на месте, он к тебе не ломанется здороваться и расспрашивать про жизнь, а сам подождет, пока ты освободишься.
30) Говори про тряпки
Вернее, про ее безукоризненный вкус и чувство стиля. Одеждой женщины озабочены больше, чем внешностью, и такой комплимент будет принят с восторгом. Скажи, что и сам давно собирался обновить гардероб - даже если ей омерзительны твои старые джинсы, она поймет, что ты можешь измениться к лучшему.
И в конце концов тебя посчитают обычным педиком :)
31) Спроси ее, не пишет ли она стихи.
Все женщины в глубине души одеты в белые платья с помпонами. Все они романтичны и претендуют на внутренний мир. Вот увидишь, она ответит или "да", или "мне всегда хотелось, но:"
А потом попроси ее рассказать свои произведения. И в ответ произнеси с пафосом десяток стихотворений. Только не надо Рабинадата Тагора "Одной глаза закрыв, другой уста целует сладко" или там раннего Маяковского "Я люблю смотреть, как умирают дети:" - что-нибудь более лиричное и слезоточивое подойдет. Или, желая проявить свою эрудицию до конца - начни с ранних символистов (Соловьев, Минский, Мережковский, Коневской), плавно перейди к Бальмонту, Гиппиус, Сологубу, Белому, сделай легкий экскурс в школу акмеизма (Иванов, Ахматова, Мандельштам), потом займись футуризмом и имажинизмом, пару заключительных аккордов из Гроссмана, Липскерова, Шенгели и Бунина - и она твоя. Впрочем, я немного увлекся :)
32) Развлекай ее подружку.
Если за столиком сидят несколько девушек, ты наверное выберешь самую красивую, правда? А это значит, что менее интересные подружки как обычно будут уязвлены и могут предпринять контрмеры к вашей любви. Ты отвернешься, а заклятая подруга наговорит ей про тебя кучу гадостей. Она будет саботировать беседу и отпускать шуточки. Чтобы не пасть жертвой девичьей дружбы, героиню второго плана надо умилостивить. Именно здесь в кадре должен появиться твой друг и пасть на амбразуру. Он просто-таки обязан развлечь ее, сказать комплимент, пошевелить ушами, и, возможно, даже переспать с ней. Друг он или портянка?
Так и хочется съязвить - смотри пункт 4.
33) Не торгуйся.
Начав окучивать одну, не отвлекайся на других. Доведи дело до конца - если засеваешься, зеленый свет может вдруг переключиться на красный.
Что? Глупость какая. Метод маятника для быстрой разводки подходит лучше всего. Легкая ревность, пренебрежение, заигрывание с другой девкой, потом возвращаешься. Смотришь влюбленным взглядом и все заново. Это работает.
34) Найди невинную причину для визита к тебе.
Когда клиентка созреет, предложи ей плавно переместиться тебе для какого-нибудь безобидного мероприятия. "Сейчас такие звезды: Придумал! Поехали ко мне, выпьем сока у меня на крыше". Порядочная девушка не согласиться поехать к мужчине среди ночи просто так, даже если этого ей очень хочется. Ведь все знают, чем кончаются такие визиты. Помоги ей отмазаться от собственной совести. "А что такого? Я просто поеду с ним посмотреть коллекцию промокашек и вернусь назад. И я вовсе не собираюсь с ним спать, вот так". И то верно, кто говорил про спать? Ты ведь и в мыслях этого не держал.
35) Имей в колоде джокера.
Если ничего не помогает, скажи, что собираешь материал для статьи в Men's health. Это сработает. Проверено.
Если все будут следовать этим советам досконально, то 35 вариант будет употребляться чаще всего :)
|