Часть 2
2.1 У меня нет уверенности, чтобы подойти к девушке.
Общая оценка этой проблемы - 2. Стандартная ситуация возникновения - социальные условности и ограничивающие убеждения.
Рецепт: Существуют множество вариантов проработки подходов к девушке и завязывания отношений. Несколько вариантов я приведу ниже:
А) Плавное наращивание опыта. Шаг первый: ты спрашиваешь у любой девушки что-то, что совсем спокойно воспринимается в обществе. Например, спросить время. Для закрепления навыка сделай это 100 раз. Шаг второй: завязывание разговора. Подходишь к девушке, здороваешься, и спрашиваешь, как пройти куда-либо, попутно выясняя подробности. Говоришь "пока" и уходишь. Шаг третий - то же, что в шаге 2, но спрашиваешь имя девушки и говоришь "Пока, Имя!"
Б) стандартное Newby Mission: говоришь встречным девушкам "привет!" и идешь дальше. Никакого разговора, просто здороваешься. Для закрепления результата повтори минимум 100 раз.
В) Игра: на каком-нибудь крупном празднике (день города, НГ, 78-летие взятия села Улю-Мумуй под Сыктывкаром) надеваешь карнавальную маску и делаешь девушкам подарки в виде поцелуя в щечку или закрываешь глаза, чтобы она отгадывала знакомого. Маска все время на тебе. После достаточно большого количества повторений делай то же самое без маски.
Общий вывод: Уверенность нарабатывается с опытом. Для выработки уверенности в первом уличном подходе потребуется минимум две недели постоянных тренировок.
2.2 Я не знаю, как вызвать у себя необходимое состояние.
Общая оценка проблемы - 4. Описание: Часто бывает так, что свои лучшие знакомства ты совершаешь в состоянии, когда ты себе можешь это сделать очень легко и как бы само собой. Это нормально, это хорошо. Проблема заключается в том, что ты не всегда имеешь доступ к этому состоянию (у тебя плохое настроение, ты устал, тебе не хочется знакомиться). Это не хорошо и не плохо, это есть, и это есть у всех людей.
Рецепт: Генератор состояния. Представляешь себе со стороны свой образ в данном состоянии, репрезентируешь эту картину до мельчайших подробностей, входишь в эту картину, "надевая" на себя этот образ. Данный метод универсален, применение ничем не ограничивается.
Рецепт: вызываешь предварительно заякоренное состояние. Требуется поставленный заранее якорь на состояние, которое тебе может потребоваться. Ограничение: при частой активации якоря "стираются". Подробнее смотри статью "о якорении", автор - mankubus. (http://www.lover.ru/second/nlp/yakor.shtml).
Рецепт: обратная связь. Основано на эффекте сверхкомпенсации затраченного ресурса при удачном завершении действия. Для входа в ресурсное состояние требуется ввести в ресурс несколько других людей, причем это может быть абсолютно любой человек в абсолютно любой ситуации.
Рецепт: танец D.O.R.E. требует некоторого уединения, или, наоборот, большого количества народа и музыку. Под музыку начинаешь танцевать свое текущее состояние, постепенно переводя танец в более ресурсное состояние, потом - в желаемое состояние. Требует доверия к себе, к своему телу и раппорта с собой. Желательно ощущение безопасности во время процесса.
Вывод: для вызова у себя ресурсного состояние подойдет практически любая техника NLP, которая предназначена для вноса ресурса в ситуацию. Примеры - "Круг совершенства", "Настоящее состояние-желаемое состояние", "Скользящий якорь", "походка D.O.R.E.", и многие другие. Этим техникам учат на семинарах "Русская модель эффективного соблазнения", "NLP-практик" и некоторых других. Многие из этих техник могут быть использованы людьми без предварительной подготовки и не обладающие навыками в NLP.
2.3 как завязать разговор, если у девушки - bitch - shield (защита суки)?
Обобщение: - бичшилд используется симпатичными девушками для дополнительного отсева неуверенных или не устраивающих ее самцов. Обычно проявляется в поведении и манере разговора с метасообщением "Отвали, козел".
Рецепт: - Привет, сука! (вариант - привет, шлюха!). (Пробивание бичшилда, разрыв шаблона, наведения транса).
Рецепт: - Какая ты стройная, наверное, не ешь ничего, совсем оголодала. Хочешь докторской?
Вывод: шилды такого плана легко снимаются комбинацией жалости и стеба, или обвинения и жалости. На западе это называют Neg-Hit. Про негхиты достаточно подробно расписано на сайте (www.lover.ru)
2.4 что делать, если она говорит "Иди на хуй?".
Обобщение: это далеко не всегда значит, что она хочет тебя послать. Гораздо вероятнее, что это извращенная проверка на настойчивость.
Рецепт: - Ты что-то сказала про хуй? (заинтересованно)
Рецепт: - Ты что, не местная? (Удивленно)
Рецепт: - я и так на нем, только ноги свесил. (спокойно)
Рецепт: - (жест со сгибанием к коленке руки со сжатым кулаком) YESS! И знакомиться со следующей девушкой.
Вывод: такое сообщение очень легко утилизируется, если сказано на автомате без невербальных признаков агрессии.
2.5 Как мне отключить внутренний диалог?
Обобщение: внутренний диалог (разговор между частями личности, голос совести, внутренний голос, что-то еще) - вещь полезная. С другой стороны, внутренний диалог может достаточно сильно помешать при знакомстве с девушкой, разговоре, или в любой другой ситуации, где требуется быстрое действие, а не длительное раздумье. Разумеется, что для того, чтобы соблазнить девушку, вовсе не обязательно отключать внутренний диалог. Но для того, чтобы быстро соблазнить девушку, внутренний диалог излишен.
Рецепт: наработка опыта. Чем больше опыта у тебя в подобных действиях, тем меньше тебе нужен внутренний диалог. Опыт нарабатывается частыми знакомствами с девушками и разговорами ни о чем с любыми людьми, с которыми ты вступаешь в контакт на протяжении дня (продавщицы, коллеги по работе, прочие особи женского полу).
Рецепт: внутренний диалог полностью отключается в состоянии аптайма. Выйди в аптайм - получишь состояние "без мыслей в голове". Аптайм - это внешне ориентированный транс.
Рецепт: Для отключения внутреннего диалога на некоторое время можно проделать следующее упражнение. Иди по улице и ВСЛУХ описывай АСОЛЮТНО ВСЕ, что видишь. В стиле "красивый желтый дом с симпатичными рюшечками на втором балконе пятого этажа. Мимо пробежала дворняжка, прошел дворник, и девушка, которая услышала мои слова и уронила мороженое". Через некоторое время, которое обычно составляет 10-20 минут, внутренний диалог на время отключится.
Вывод: для процесса быстрого соблазнения внутренний диалог излишен. Внутренний диалог отключается либо наработкой большого пласта опыта в области знакомства и соблазнения, либо специальными техниками.
2.6 (в баре) Она просит купить выпить.
Обобщение: Наиболее вероятные причины состоят в двух вариантах, с известной долей обобщения, конечно. Первое - это проверка на пригодность. Она приблизительно заключается в том, что есть мужики-спонсоры, а есть сексуальные партнеры. Другой вариант - банальное динамо. В любом случае, методология решения очень похожа.
Рецепт: - Давай денег, куплю.
Рецепт: - Пиво есть у меня дома.
Рецепт: - Кого я с этого буду иметь?
Рецепт: - Ты настолько бедна, что не можешь себя заплатить?
Рецепт: - Хорошо. А ты мне купи (название напитка в той же ценовой категории).
Рецепт: - У тебя самой есть деньги? - Нет: - Я тебе одолжу.
Вывод: От парней девушка может получить вкусный секс. А может коктейль. Если ты девушку заинтересовал, то коктейль отходит на второй план. Другими словами, спонсор и любовник являются, скорее всего, для обычной девушки разными категориями людей.
2.7 Она подходит ко мне на улице и просит закурить.
Обобщение: Разумеется, она может просто захотеть курить, но в силу своего извращенного разума мы представим. Как если бы она таким образом с нами знакомиться.
Рецепт: - Помни, курящая мать никогда не станет отцом!
Рецепт: - Секундочку! (и бросаясь к первому прохожему) Закурить не будет?
Рецепт: - (доставая одинокую сигарету, ломаете ее пополам и протягиваете часть с фильтром к девушке) (с гордостью в голосе, но с улыбкой на лице) По братски. Последняя!
Рецепт: - А как вы относитесь к раку? К солидному вареному раку с пивом вместо сигареты?
Рецепт: - Девушка, а вы знаете, что каждая выкуренная сигарета по подсчетам медиков отнимает от десяти до пятнадцати копеек из бюджета?
Вывод: Все как всегда, но инициатива происходит с ее стороны. Так что пользуйся на здоровье.
2.8 Подкиньте мне вариантов негхитов, да побольше, побольше!
Да пожалуйста. Только хочу заметить, что гораздо эффективнее уметь конструировать эти самые негхиты самому. В любое время.
"Ты мне скажи честно. Только честно, не обманывая себя. Ты себя в зеркало рассматривала? Свои сиськи, попу, нос, веснушки:Ты всерьёз думаешь, что к тебе подходят знакомиться не так, ради прикола?"
- Привет.
- Пока.
- Я тебя тоже люблю.
- Привет.
- Отвали.
- Иди на..., сука.
- Всё нормально, мальчик?
- А что, у тебя месячные?
- Чего ты хочешь, мальчик?
- Бюстгальтер поправь.
- Парень, ты себя в зеркало видел?
- У меня тоже колготки рваные?
- Свободен.
- Конечно свободен. Я же продолжаю знакомство только с умными и одновременно привлекательными женщинами.
- По-моему, тебе лучше пойти дальше.
- Да, я тоже так считаю: Извини, не всё сразу рассмотрел.
- Фу, как грубо:
- Говорят, что в постели я нежен и внимателен.
- Здравствуйте.
- До свидания.
- И где же вы мне назначаете это свидание?
- Нигде.
- Мы что, будем заниматься виртуальным сексом?
- Мы не будем заниматься никаким сексом.
- Ну уж нет, это с кем-нибудь другим вы будете заниматься "никаким" сексом. Я со своими женщинами заботлив.
- Мы вообще не будем ничем заниматься, мудак.
- Ничем... нигде... Где я? Кто я? Кто эти люди? Что за шлюха рядом со мною?..
- Послать или сам пойдёшь?
- Джентльмен всегда пропустит женщину вперёд. ...Чтобы посмотреть, какая она сзади.
- А ты не слишком маленький, чтобы со мной знакомиться?
- А у тебя?
- Что у меня?
- Не слишком маленькая для того, чтобы я с тобой знакомился?
- Смотри не провались.
- Буду держаться за эхо.
- Мальчик, у тебя проблемы с девочками?
- Да. Попадается последнее время только дерьмо всякое.
- Ты что, дурак?
- Ты считаешь, что если ты понравилась мужчине, то он дурак?
- Не обязательно.
- Было бы странно, если бы ты согласилась с этим.
- Руки!
- Мыл. С мылом. Презервативы купил.
- Привет.
- Мы знакомы?
- Между собою?
- Да, а как ещё?
- Есть теория, что все люди знают друг друга через три человека:
- Эгоист.
- Кто педик? Я педик?
- Ты думаешь только о себе.
- Только о своём. Ну, о своём, ты меня понимаешь:
- Пошляк.
- Принц как принц.
- Молодой человек, давайте не будем.
- Ладно. Пора знакомиться с опрятными, ухаживающими за собой девочками.
- Откуда ты взялся, такое чудо?
- И ещё женщина меня такое спрашивает.
- Ты мне не нравишься.
- Я себе порою тоже очень не нравлюсь. А как ты понимаешь, что человек тебе нравится?..
- Мне не нужно с тобою знакомиться. У меня всё есть.
- Я рад за тебя. Классно. А я пока не нашёл. Слушай, познакомь меня с какой-нибудь своей симпатичной подружкой.
2.9 Что отвечать, если она говорит "Я не знакомлюсь на улице"?
Обобщение: Первоначальная проверка на уверенность. Важное замечание: Если ты все делаешь правильно, то эта проверка не производится. Обрати внимание на свои предварительные действия, состояния, внешний вид.
Рецепт: Лучше на улице, чем в сортире
Рецепт: А чё тогда пришла?
Рецепт: Постель - еще не повод для знакомства
Рецепт: Вы что, с Урала?
Рецепт: Давай я тебя научу.
Рецепт: А когда трезвая?
Вывод: работать можно через негхиты (как почти все примеры выше), так и демонстрацией уверенности и адекватности.
2.10 Как мне понять, что я ей интересен?
Обобщение: разумеется, понять это можно. Для этого используются 2 рецепта:
Рецепт: Использовать навыки калибровки, чтобы определить глубину раппорта, изменение дыхания, логические уровни разговора и прочие умные слова.
Рецепт: спросить: - Ты уже в курсе, что я тебе интересен? Дождаться ответа.
Вывод: Вообще, есть такая бредовая галлюцинация, что если женщина с тобой общается, то либо ты ее заинтересовал, либо у нее нет другого выхода. Я могу ошибаться.
2.11 Как знакомиться с девушками - ниндзя? (продавщицами, парикмахерами, легкоатлетками...)
Обобщение: анатомически все женщины, за очень редкими исключениями, одинаковы. Физиология и психология тоже во многом сходно. Различаться могут только варианты провождения личного или рабочего времени.
Рецепт: Так же, как и с остальными женщинами.
Вывод: из личного опыта. Никогда, повторяю, никогда, не соблазняйте официанток из мест, где вы часто появляетесь и приводите туда девочек. Оставляйте щедрые чаевые и ходите на здоровье. Вам же не нужны ревнивые взгляды и разнообразные мелкие недоразумения, когда вы приводите в любимое место новую девочку. Так?
20 January, Tuesday
08:43 | | lover.ru версии 2.0 |
Мы полностью изменили концепцию сайта. Сказать что осталось - гораздо сложнее, чем писать о том, что изменилось. Для начала, были удалены около 30 старых статей, которые просто уже устарели. Но свято место пусто не бывает :) Добавился раздел "стиль", "метафоры" (в разделе НЛП), сильно дополнен раздел "истории", создан раздел "мастерская".. Кроме этого я сильно облегчил дизайн сайта и вообще - он теперь стал более другим. Подробнее - в разделе "о проекте".
( News Archive )
|
|